Оглавление:
Как говорится, победа - это еще не все. И это не единственное. Это, однако, совершенно определенно вещь. И, как показывают все новые и новые исследования, опыт победы и ее более распространенного аналога - поражения - является важной частью того, как ребенок приобретает важные навыки, которые придадут ему уверенность в любой ситуации, какой бы сложной она ни была. После многих лет золотых звезд для всех и трофеев, которые были вручены только за участие в игре, движение самооценки иссякает. «Идея заключалась в том, что если вы сделаете так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, он все сделает хорошо», - говорит Мадлен Левин, доктор философии, психолог и автор книги « Научите своих детей хорошо» . «Но подумайте о том, что действительно повышает вашу уверенность: это не когда кто-то говорит, что вы лучший. Это когда вы чувствуете, что вы справились».
В настоящее время исследования показывают, что движение за самооценку фактически лишило детей шанса, оставляя их высоко на золотых звездах, но низко на уровне устойчивости, которая помогает им приходить в норму, когда они не забивают гол, не проходят тест или не участвуют в игра. А неспособность детей справиться с трудностями может привести к не только разочарованию. В одном из исследований Стэнфордский исследователь Кэрол Двек обнаружила, что дети, чьи родители хвалили их за то, что они умные, не так хорошо учатся в школе, как дети, чьи родители хвалили их за их усилия. Исследование Двека также обнаружило, что детство, наполненное шквалом похвалы «ты можешь сделать ничего плохого», ослабляет мотивацию ребенка идти лишнюю милю, особенно когда речь идет о занятиях или предметах, которые не являются его сильными сторонами.
Итак, что вы должны сделать, чтобы повысить устойчивость своего ребенка? По словам Левина, устойчивость возрастает, когда дети экспериментируют, рискуют, делают ошибки, получают травмы, чувствуют разочарование (иногда горько), а затем выясняют - в основном самостоятельно - как выздороветь.
Думайте об этом как о противоположности воспитания вертолета. Когда ваш ребенок научился ходить, вы не держали ее все время, чтобы она не упала. Именно благодаря падению она научилась вставать и вставать. Ну, принцип не меняется, даже когда ставки. Тамар Чанский, доктор философии, автор книги « Освобождение вашего ребенка от негативного мышления», помогает переобучить себя (и сдерживать). «Вступление, чтобы исправить каждую дилемму, не дает детям преимущества», - говорит она. «Это фактически мешает им научиться справляться с трудными ситуациями».
Какие это могут быть ситуации? У нас есть кое-что прямо здесь: типичные школьные драмы, где вы можете испытать искушение напасть и спасти день. Вместо этого мы даем вам советы о том, как остановиться, посмотреть и послушать, что на самом деле происходит, чтобы вы могли помочь своему ребенку найти дорогу в расстроенном состоянии и к счастливой и успешной жизни.
Делать оценку
Сценарий : ваш сын четвертого класса отлично разбирается в математике и естествознании, но не умеет читать (хотя и не проигрывает). Он говорит, что «просто не силен в этом» и старается избегать обсуждения темы.
Стратегия : вместо того, чтобы немедленно нанять репетитора, поговорите со своим ребенком о том, как он себя чувствует. Он хочет попытаться поправиться? Как он мог этого достичь? Начав дискуссию, он мягко побудит его понять, что (а) он не может быть лучшим в каждом предмете и (б) если он хочет изменить ситуацию, он может. Ваша цель - помочь ему понять, что его собственные усилия и инициатива - вот что приводит к его успеху. «Устойчивость в этом случае заключается в том, чтобы дать ребенку возможность решить проблемы», - говорит Чанский.
Переверните сценарий : если ваш сын не блестит по всем предметам, это не значит, что он обречен на провал. У всех, включая дико успешных людей, есть слабости. Важно то, как вы справляетесь с этими слабостями по отношению к вашим сильным сторонам. И помните, набор навыков и компетенций ребенка все еще меняются и развиваются в начальной школе.
Сценарий : ваша дочь всегда любила своих учителей, но в этом году она жалуется, что один учитель подлый и несправедливый.
Стратегия : вы тянетесь к телефону, чтобы позвонить в офис директора, не так ли? Подождите. Если вы уверены, что не происходит ничего вопиющего (например, учитель унижает учеников), поговорите с дочерью о том, что именно ее раздражает. «Она имеет в виду» является общим. «Учитель не дает четких указаний» или «Она дает слишком много поп-викторин» - это детали, с которыми вы можете работать, чтобы найти способ улучшить ситуацию. Может быть, ваша дочь может поднять руку и задать больше вопросов, чем сидеть и тушить. Или она может сделать небольшую дополнительную подготовку, чтобы быть готовой к поп-викторине.
Переверните ваш сценарий : трудно сказать «нет», когда ваш ребенок просит (или умоляет), чтобы вы использовали свое волшебство. Но часть успеха в рабочем мире заключается в том, чтобы научиться справляться со всеми типами людей, и часто это означает, что нужно выяснить, как настроить свое поведение для более плавного функционирования в определенных ситуациях.
Сценарий : только что пришли стандартизированные результаты тестов, и ваш младший школьник, у которого большие устремления в колледже, не преуспел. Теперь он говорит, что все его мечты мертвы.
Стратегия : мышление «все или ничего» типично для подростков. Сочувствуйте его разочарованию, но помогите ему точно определить возможные шаги, которые он может предпринять, чтобы получить лучшие результаты. Может ли он записаться на тест снова? Будет ли подготовительный курс или методы расслабления успокаивать дрожь перед тестом? Может ли он расширить свой список возможных школ? Помогите ему понять, что есть способы изменить его курс действий и все же достичь его целей.
Переверните ваш сценарий : используйте это как возможность попрактиковаться в том, что Левайн называет «терпеть неудачу». Если вы покажете своему сыну, что плохой результат теста - это «неудача», которую вы можете вынести - и от которой он может оправиться, - у него появится способность приспосабливаться к изменениям в планах и ожиданиях на протяжении всей жизни.
Живой Социальный
Сценарий : у вашего пятиклассника были те же друзья со времен детского сада. До этого года. Внезапно она слышит, что на обеденном столе ее старых приятелей "нет места".
Стратегия : Когда ваша дочь проходит через ряд (абсолютно нормальных) чувств - боль, гнев, разочарование - признайте их, успокойте ее, а затем спросите: «Что вы хотите сделать?» Возможно, у нее нет ответов, но вы можете помочь ей изучить различные варианты, например, обратиться к одному хорошему другу, подойти к другой группе девушек, чтобы посидеть за обедом, или больше времени проводить с друзьями вне школы. И не обескураживай девчонок - на следующей неделе те же самые могут быть возобновлены.
Переверните сценарий : видеть, как ваш ребенок испытывает социальное неприятие, может быть мучительно, но драмы дружбы случаются в этом возрасте и на протяжении всей жизни, говорит Левин. Это возможность для вашей дочери узнать, как управлять ее чувствами, оценить ее поведение и выяснить, должна ли она - и когда - переходить к другим друзьям.
Сценарий : ваш сын набрался смелости, чтобы спросить девушку, которая ему понравилась, на танец восьмого класса - и она отказала ему.
Стратегия : ваша конечная цель состоит в том, чтобы у вашего ребенка было достаточно уверенности, чтобы обойтись без него, но вы также хотите, чтобы он принял - и не был раздавлен - реальностью, что не всем он понравится. «Сейчас ему нужно сочувствие», - говорит Вики Хофл, воспитатель родителей и автор книги « Воспитание воздуховодов» . «Поэтому не поддавайтесь желанию сказать что-то громкое, как« Все любят тебя! » Это утешительно, но посылает сообщение о том, что он больше не будет в этой ситуации. Это прекрасное время для разговора о том, что в жизни гораздо больше ни одного, чем у вас, что только делает вас более сладкими ».
Переверните ваш сценарий : это еще одна ситуация, в которой терпение к его боли и предоставление ему перспективы помогает ему успокоиться и сделать то же самое. Не говори ерунду девушке, которая его отвергла. Зачем? Ну, он спросил ее, потому что она ему понравилась. Но что еще более важно, вы в конечном итоге подорвете его уверенность в себе (и его устойчивость), внушая ему идею, что это все чья-то вина.
Сценарий : пока она в Snapchat, ваша дочь-подросток видит фотографии с вечеринки, на которую ее не пригласили.
Стратегия : во-первых, помогите ей представить ситуацию в перспективе: ее не будут приглашать на каждое мероприятие, и это нормально. Затем побудите ее взять под контроль свой социальный мир. Она не может помочь тому, что публикуют другие, но она может скрывать каналы друзей, если они вредны или исключительны. «Что-то в социальных сетях заставляет детей чувствовать, что они не могут отвернуться. Поэтому они продолжают смотреть и чувствовать себя плохо», - говорит доктор Чански. Также отметьте, что именно она может инициировать общественные встречи: она может координировать ночь в кино или тусовку в вашем доме. Это помогает ей понять двустороннюю природу дружбы и увидеть, что она не является жертвой.
Переверните ваш сценарий : вы очень хотели защитить своего ребенка от того, чтобы его оставили в детстве, но дайте ему некоторую силу в этой ситуации, говорит Чанский. Она с большей готовностью будет развивать социальную зрелость, осознавая, что она является активным участником своей социальной жизни. Старайтесь смотреть на эти проблемы не как на шанс обвинить, а на то, чтобы ваш ребенок стал сильнее.
Объединение
Сценарий : твой 10-летний хочет попробовать себя в танцевальной команде, но ты уверен, что она не сделает удар. Плюс, это было бы большим обязательством наряду с ее уроками тенниса и музыки.
Стратегия : Абсолютно поддерживать ее желание идти за команду, говорит Хофл. Дети должны проверить свои пределы. Сбалансируйте свою поддержку с реалистичностью, сказав: «Многие девушки собираются на несколько мест, поэтому помните, что, что бы ни случилось, вы все равно можете брать уроки и наслаждаться танцами». Кроме того, напомните ей о ее других обязательствах и обсудите приоритетность ее интересов и не принимайте слишком много сразу. Она может решить не пытаться участвовать в команде или отказаться от какого-либо другого занятия. Но вы хотите, чтобы она сама пришла к такому выводу.
Переверните сценарий : трудно убедить вашего ребенка пойти туда и, возможно, получить травму, но ваша дочь сможет сказать «я рискнула», даже если это не сработает, только укрепит ее уверенность.
Сценарий : ваш сын исполнил свое соло в мюзикле средней школы на премьере благодаря страху на сцене. Теперь он умоляет вас помочь ему вернуться.
Стратегия : он захочет на время надеть одеяло - иди вперед. Но не позволяйте ему выйти из шоу. Мы все смущаемся; это то, как мы противостоим тем ошибкам, которые создают характер. Принуждение вашего сына к тому, чтобы отрицать свою болтовню, поможет ему понять, что у него есть сила, чтобы преодолевать ошибки - большие и маленькие.
Переверните ваш сценарий : помните, что боль от того, как он борется со своими страхами и вызовами, побледнеет по сравнению с его бегством от них.
Сценарий : ваш первокурсник из средней школы хочет бросить спорт, в который она играла с детства.
Стратегия : сначала обсудите ее выбор. Спросите, почему она хочет бросить и что изменилось. Если она докажет, что ее решение не капризно, уважайте его. «Подростки всегда говорят:« Мои родители не слушают », и часто это точно, - говорит Левин. Мы прыгаем так быстро с нашими рассуждениями, что перестаем слышать их.
Переверните свой сценарий : проверка ее мышления показывает, что вы доверяете ей, она может принимать правильные решения. Вы здесь, чтобы направлять своих детей к наилучшим возможным решениям, но в конечном итоге вы должны сделать шаг назад и позволить им сделать свой собственный выбор. Это часть подросткового возраста: разлука с семьей и развитие собственного голоса.
