Оглавление:
- Что ты делаешь с закрытой дверью?
- Ты умрешь?
- Ты и папа развелись?
- Вы когда-нибудь употребляли наркотики?
- Мы собираемся подвергнуться нападению?
- Другие вопросы?
Дети обязаны задавать «эти вопросы» - самые простые, на которые сложнее всего ответить, которые заглядывают в вашу личную жизнь или оставляют у вас чувство непоследовательности или лицемерия, если вы отвечаете неправильно. Вы можете изо всех сил пытаться ответить на определенные вопросы или быть ошеломленными мыслью, что дети думают об этом в столь юном возрасте.
«Дети могут также задавать вопросы, чтобы сказать вам, что у них есть что-то более глубокое», - говорит Джон Соммерс-Фланаган, профессор образования консультантов в Университете Монтаны и соавтор проблемного ребенка или Quirky Kid . «Дети не всегда хорошо формулируют свои проблемы, поэтому они могут скрыть вопрос в вопросе».
Как вы увидите в ответах на поставленные здесь вопросы, по-настоящему «правильных» ответов на самые острые вопросы детей не существует. Тем не менее, способность реагировать соответствующим образом является ключом к тому, чтобы помочь детям вырасти в непредвзятых, ответственных взрослых.
Что ты делаешь с закрытой дверью?
«Говорить о сексуальных проблемах с кем бы то ни было, не говоря уже о ваших детях, может быть неудобно», - говорит Пол Коулман, клинический психолог и автор книги « Как сказать это своим детям» . «Но если они почувствуют, что тебе не по себе, они сразу почувствуют то же самое». Это может сделать ваших детей менее склонными задавать другие более важные вопросы по теме секса, когда они станут старше.
Причина, по которой они спрашивают: в зависимости от возраста ребенка вопрос о сексуальных темах может варьироваться от невинной болтовни, способа заставить вас нервничать или, если они старше, как способа понять чувства, которые они начинают узнать о себе.
Хороший способ ответить: если вы чувствуете, что они готовы, вам лучше признать, что вы встревожены, сказав: «Для большинства взрослых это не легко говорить. Хотелось бы, чтобы это было, но не «.
Коулман говорит: «Таким образом, они не будут неверно истолковывать ваше беспокойство и думать, что они просят то, чего не должны». Затем ответьте на их вопросы как можно полнее. «Будьте информативны, но вы не должны быть слишком сложными», - говорит Коулман.
Ты умрешь?
«Дети до 6 лет не всегда могут понять постоянство смерти, - говорит Коулман, - не удивляйтесь, если они снова зададут вопрос».
Причина, по которой они спрашивают: многие вещи могут вызвать этот вопрос - новости, сборник рассказов, плохой сон - но спрашивать это часто является способом выражения своей заботы о себе ребенком. «Даже если дети не спрашивают прямо, они обычно задаются вопросом, будут ли о них по-прежнему заботиться», - говорит Соммерс-Фланаган. Они могут даже напугаться из-за собственного здоровья и перекладывают его на вас.
Хороший способ ответить: «Говорить своим детям, что ты не умрешь, не мудро, потому что они уже подозревают, что это неправда», - говорит Коулман. Ответ должен быть «Да, но не надолго».
Будь честным, но обнадеживающим. Если у вас есть пожилые родственники, живущие пожилыми людьми, или те, кто прожил долгую жизнь, используйте их в качестве примеров того, как вы должны прожить долгую жизнь. Или, если вы практикуете здоровые привычки, объясните им, как такие вещи, как наблюдение за своим весом, занятия спортом или отказ от курения, могут помочь вам жить еще дольше.
«Объясните, как средний человек живет в возрасте от 75 до 80, чтобы они могли видеть, что вы не в этом возрасте», - говорит Коулман. «Приведите примеры, которые они могут увидеть сами. Это поможет облегчить их после того, как вы будете честны с ответом».
Ты и папа развелись?
«Легко ответить, если твой брак здоров», - говорит Коулман. «Но если он находится в состоянии беспорядка, то информация, которой вы делитесь со своим ребенком при ответе на этот вопрос, может стать настоящей проблемой».
Причина, которую они спрашивают: «Дети меньше озабочены тем, что пошло не так с вашим браком, и больше озабочены тем, как ситуация повлияет на них», - говорит Коулман. «Настоящей проблемой для вашего ребенка является знание того, как его жизнь будет выглядеть потом».
Хороший способ ответить: никогда не говорите им, что вы разводитесь, пока не будете абсолютно уверены, что это произойдет. «Если вы дадите им знать раньше, это только заставит их помешаться на теме дольше, чем необходимо», - говорит Коулман.
Кроме того, обсуждайте только то, что наблюдали ваши дети. Говоря такие вещи, как «Вы слышали, как мы много сражались в последнее время», настраивает разговор на информацию, которую они уже знают, вместо того, чтобы раскрывать другие аспекты брака, которые им, возможно, не нужно знать, говорит он. Дети могут втайне задаться вопросом: должен ли я чувствовать себя виноватым, живя с одним родителем над другим? Я потеряю своих друзей, если перееду? Предлагая каждый вопрос с помощью «Возможно, вам будет интересно, если …», можно дать им ответы, одновременно облегчая их совесть.
Наконец, не говорите ничего плохого о вашем супруге. Оставайтесь нейтральными, насколько это возможно.
Вы когда-нибудь употребляли наркотики?
Если у вас есть, легко почувствовать себя в ловушке, когда ваш ребенок спрашивает об употреблении наркотиков или употреблении алкоголя несовершеннолетними. «Большинство родителей чувствуют себя неловко, отвечая на вопрос по двум причинам», - говорит Коулман. «Они не хотят поощрять своих детей идти по их стопам, и они боятся идти на ступеньку в глазах своего ребенка».
Причина, по которой они спрашивают: «Если ваш ребенок очень маленький, скорее всего, они просто просят об этом, потому что что-то видели и слышали где-то еще. В этом случае разумнее сказать, что вы этого не сделали», - говорит он. Coleman.
Однако, если они близки к тому, чтобы быть подростком или старше, они могут спросить, потому что они знают кого-то, кто пробовал наркотики, или к ним обращались, чтобы попробовать их. Спрашивать о наркотиках не значит, что ваш ребенок планирует их попробовать, но это важный вопрос.
Хороший способ ответить: будьте настолько правдивы, насколько можете. «Если вы скажете« да », также обязательно скажите им, что хотели бы, чтобы этого не было», - говорит Соммерс-Фланаган. Если вы не уверены в том, что не хотите этого, вам будет интересно узнать почему, говорит он.
«Это позволяет вам раскрыть некоторые опасные факты о наркотиках таким образом, чтобы это было менее навязчивым. Показ ваших детей о том, как вы пришли к правильному решению, может также заставить их почувствовать уверенность в том, что они сделают правильный выбор».
Вы также можете сказать: «Конечно, у меня все получилось, но каждому пятому не так повезло». Затем, угадайте эту статистику и попросите ее помочь вам найти ее в местной библиотеке или в Интернете, чтобы убедиться, что вы правы.
Совместное изучение фактов о наркотиках может оказать глубокое влияние на детей. «У них будет гораздо меньше шансов поверить, что вы придумываете вещи, просто чтобы напугать их», - говорит Коулман.
Мы собираемся подвергнуться нападению?
«Угроза терроризма - это один из страхов, который мы можем разделить с нашими детьми», - говорит Соммерс-Фланаган. Важно знать, что заставило их спросить.
Причина, по которой они спрашивают: «Просто вопрос, что спровоцировало вопрос, скорее всего, даст ответ», - говорит Соммерс-Фланаган. Не удивляйтесь, если ваши собственные комментарии о войне или террористических атаках могли заставить вашего ребенка чувствовать себя неуверенно.
Хороший способ ответить: обеспечьте уверенность, но никогда не отклоняйте страхи вашего ребенка. Сказка «О, не беспокойтесь об этом» может сбить их с толку, потому что страх, который они чувствуют, очень реален и каждый день подкрепляется новостями. Вместо этого скажите: «Я понимаю, почему вы напуганы», а затем объясните, почему шансы против нападения - особенно если вы живете в районе, где никогда не было случаев терроризма.
Спросите их, что они хотели бы сделать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, а затем разработайте план вместе. Например, покупка клейкой ленты и дополнительной воды может превратить страх в решение проблем. «Вы учите их, как побеждать их страхи, продумывая их, а не убегая от них», - говорит Соммерс-Фланаган.
Другие вопросы?
Независимо от того, какой вопрос задает ваш ребенок, эти советы помогут вам ответить - знаете ли вы ответ или нет.
- Будьте благодарны, они спросили вас.
Похвалите их любопытство, сказав что-то вроде "Ну и дела, это очень интересно! Что заставило вас думать об этом?" Если они будут задавать вопрос, а не чувствовать себя неловко, они могут с уверенностью сказать, почему они его задали.
